给未来要写书的自己。

下楼的时候就看到楼下你的身影，本来慢悠悠地跟人讲话，现在完全被幸福冲昏头脑，冒出一声“快走”，就留同伴们面面相觑。无奈是从二楼的窗口望见的你，奔到楼下，又调整呼吸，小心翼翼地转角，遇到爱的你离我已经超出两百米了。于是又追了几十步，途中意识到这就是我们的之间永久的距离了。

即使同一步伐与频率，也存在着。

后来路上下起雨来，细细的，飘到头发上，也肯定落到了你的发丝，突然觉得，自己若是这雨也好些吧。

到了教室，精心推脱后，果然还是坐到了你的前面，又开始无比担心自己后面的构图是不是美，会不会丑，一整节课。

所以我总想，我喜欢你这件事，上我们课的老师应该都会知道了。你坐在我的后面，我就心不在焉，你坐在我的前面，我就心只在你，你坐在我的远方，我就斜着眼睛或者假装随意偏头，频率高到无可救药。

挨到下课，上课时设想了无数次的情节，终于有机会发生了。拿出上午上课就想给你尝的饼干，先分一份给同伴，再无意回头，给你一份。你的手指停在手机上，我看着你，那个环境很适合我直接用手上的饼干喂你。这是极其亲密的事吧，于是这两秒间，我脑海里转啊转，天旋地转后，还是递给了你抬起来的手。

之后我总是回想每一个细节，开始害怕这些时刻的我，如果被你看在眼里，会让你多么嫌弃。

你说你不喜欢微笑的表情，然后我从只用这个表情到再也不要，哪怕后来你也开始用。

费尽心机借到的你的笔，拍了照片，还拍下用那支笔写的字，后来买了一盒这样笔，想一直用下去，哪怕之后你再也没用这种笔。

下雨的时候第一念头就是你，自己经常不带伞，想着有没有机会可以蹭到你的伞，哪怕后来经常是淋着雨回来。

每次聊天都想尽理由，让一切合情合理，字斟句酌，哪怕知道你跟你实在没什么好聊下去。

下楼的时候，上楼的时候，出门的每一个时候，都幻想会遇见你，尤其是一个人走在上课路上，总觉得你在后面看着我，所以一直挺胸抬头，哪怕我忍不住回头的时候从来没见到你。

偷偷关注你的微博，赞和在合适的时候评论合适的语言，隐瞒身份后用无数的谎和慌张来圆这一个，哪怕你从来不会留意我以为一定暴露了的一个细节。

你喜欢吃的糖，我买了很多，在偶尔坐在一起的时候漫无目的地给你，还有巧克力，和其它我觉得你会喜欢的东西，哪怕你永远没觉得惊喜。

偶尔能很巧地碰到你，很远很远我没戴眼镜都能清楚那是你，最后我们点头之交，却能让我高兴一整天，哪怕你只在我跟你打招呼后回应我。

有一阵子晚上经常梦到你，梦境美得我怕是笑出声来，想着一直梦下去多好，哪怕醒来永远是失落，深深的。

喜欢上看手机，是因为害怕错过信息，所有的我期待的信息，哪怕你永远不曾主动与我联系。

手机里存了很多关于你的图片，截你赞我的图，放在个人收藏的相册，四处透露我的手机密码，哪怕你从来不曾触碰我的手机。

记得你说过的话，害怕容易生病的你生病我不能靠近，观察你的表情，你的每一件衣服，每一双新鞋，妄想刺探你的心情，只要有人提到你的名字我就情不自禁地笑，感受到你任何的不开心甚至平淡都会觉得难受，哪怕你最后都会快乐，而不是为我。

想象过，数不清的次数，你与我在一起的样子。冲动过，也以为喝醉了就会不顾一切地去把白告了，可恨的是，无论怎样我都存着理智，喜欢你，只是我一个人的事。不让你困扰，不让你觉到，我再怎样都无所谓。

把这些记下来，或许之后我会想到其它，这只是我的一段时光，所以谢谢你光临了我的生命，哪怕你已经或终将让别人在你的生命里起舞。